Анекдоты

[Tушкан]

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

[Китаец598]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают.
Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться.
Останавливают: - Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!

[Лимонад]

— Софочка, вы не замужем?
— Нет!
— А почему? ?
- Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
----------
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь? ...
-----------
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
-----------
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
-----------
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.
-----------
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
-----------
Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
-----------
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
-----------
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

[Pix]

Радиолюбитель приносит домой коробку с новым трансивером. Жена спрашивает его:
– А что означает этот значок рюмки на коробке?
– То, что трансивер перед включением необходимо хорошо "обмыть"!

[SMART]

Советских времен анекдот, только там не про трансивер...

[Онотолей]

Идея прекрасна и применима где угодно - будь то трансивер или что-то иное :)

[mouse]

.. В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашенных, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

[mouse]

... Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно - кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: "Щаааззз!" - и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но она пипец как заметалась...

[СерегаКот]

Стоят в подъезде парень и девушка.
Она: "Дорогой, выкрути лампочку".
Он: "Зачем?".
Она: "Ну, выкрути, пожалуйста!".
Парень выкрутил.
Она: "Хочешь в рот возьму?!".
Он: "Ты, что - дура!? Она ж горячая!"

[mouse]

Вопрос: А откуда у вежливых людей оружие?
Ответ: А добрые люди помогли!