Анекдоты

[Barracuda]

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит

[mouse]

Муж вернулся домой поздно утром.
Жена: - Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь... - Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов звал!

Муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в тесте отработали?

Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке.
Смерть: -Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.

- Муж - жене: Пойду на коллективку поработать в эфире.

Жена - мужу: Иди-иди! Кто тебя за рога держит!

В 5 утра жена пробралась в шэк. Там она побила молотком лампы РА, компьютер облила кислотой, порезала кабеля, и выбросила с балкона трансивер. Потом она вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось не более часа.....

Утром, подходя к зеркалу: - Свет мой зеркальце, заткнись, я умыться подошел...

[Barracuda]

[Egorych]

Маус, это супер!

[Partizan]

НАМ-сKQе анекдоты

[Barracuda]

80-е
Приехала в субботу Американская делегация в образцовый рыбхоз. Никого нет, только сторож Василий. Ну он им ворота открывает приглашает посмотреть.
Американцам все интересно: и вид рыбы, и температура воды и т.д. В конце спрашивают: - "а какова глубина ваших прудов." - Нууу, эээ по-колено.
- "а сколько в них рыбы"? - "До х..я".
В понедельник директор рыбхоза вызывает Василия в кабинет и зажимая трубку ладонью спрашивает: - Ну и как я им объясню, почему у нас воды по-колено, а рыбы до х.я? Говоря ТАК НЕ БЫВАЕТ.
Василий подумал и сказал: - "ну это у кого как..."

[Кошка]

Есть у меня подруга Лера. Личность неординарная, с тонким чувством юмора. Прихожу к ней в гости, а она какая-то "загадочная". Спрашиваю, чего стряслось?
- Да понимаешь, мне позавчера у одной знакомой надо было срочно кое-что узнать. Я ей звоню, а она, не дав и рта открыть, сразу сообщила, что занимается любовью и как освободится перезвонит.
- Ну откровенная у тебя знакомая. И что с этого?
- Вот я и говорю, позавчера звонила, а она не перезвонила. Я думаю, мне за неё переживать или завидовать?

[Egorych]

Переживать.
За мужа

[Малыш]

Че, закончились анекдоты что ли?
Ну тогда от меня.
В одной деревне бабка подрабатывала на самогонке - КВН (Крепкий Вонючий Не дорогой). Ну дык вот. Заходит к ней один дед и просит налить стакан. Бабка говорит. что не нальет ему нихрена и что знает его как всё время пьяного и никогда нет у него денег. Вали, говорит, отселева и не мешай бинесу развиваться. Дед посмотел на неё и гворит: "Эх бабка, а земля-то садится" и ушёл. Бабка в суете своей работы бормочит себе под нос: "Вот ходють тут всякие, городють шо попало, земля у него садится... ?! Как садится? Сжимаеся? Сохнет? Когда сожмется? Да ладно хрен сним. Ходють тут всякие - алкаши." Ну и дальше свои дела ворочает, живительное благо сотворяет. Однако все из рук валится, ничего не получается. В голове одна мысль - ЗЕМЛЯ САДИТСЯ. Заинтриговал дед. Ничего делать не могу, говорит, пока не пойму, что он этим хотел сказать. Всемирная катастрофа на носу может быть и может быть надо мир спасать? Не, пойду найду деда и допытаю его. Пошла, нашла. Дед, говорит, налью я тебе стакан, скажи, что значит ЗЕМЛЯ САДИТСЯ? Дед говорит - "наливай" Выпил, посидел и говорит: " Вот бабка, раньше, когда помоложе были, бывало срать садишся, хер до земли доставал, а сей час десять сантИметров не хватает.

[Barracuda]

Висит афиша: Цирк на Цветном бульваре, новое 45 минутное представление! Выступают крокодильчики! Ну, все идут в цирк посмотреть на новое чудо. В зале полный аншлаг. Яблоку негде упасть. Крокодильчики вытворяют невозможное. Прыгают на батуте, жонглируют факелами, катаются на лошадях, залазят на 20-ти метровую вышку и прыгают в бассейн, где всего лишь 20-ть см воды и выныривают! Зрители в шоке. Как такое возможно никто не может понять. Выступление подходит к концу, и крокодильчики выстраиваются на арене. А самый маленький, прыгает к женщине на колени, сидящей во втором раду. Она его нежно берет на ладошки и говорит: Боже мой, да как же вам это всё удаётся? Это же НЕВОЗМОЖНО!!!!! Как же вы это делаете? А крокодильчик ей отвечает: Господи, если б вы знали , как нас здесь пиZдят!