Юморные выдержки и цитаты.

[Дядя_Вова]

Ф тему.....
Как ругается водитель школьного оффтобуса:
-Щука, жованный крот....

[Tушкан]

Очередная палата №6, ГАС была, на это раз РАС. Анонс, в 2015 году ждите выход НАС или МАС
http://www.govcom.ru/forum

[Китаец598]

Переговоры, альтернативная версия, )

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает
фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала
конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ!
ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня сейчас в спецназе ГРУ и в Псковской ДШД сезон отпусков, может к родне на море маханули? А
они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад
пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто
пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются,
то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же
не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул — и
к!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает!
Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что
это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы
через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было.
Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и
совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты
поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу
хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови,
когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов!
У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от
скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ! Украина! Пойди остынь, дай
я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"

США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными
людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не
представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем
Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно,
почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная.

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник,
два розовой слоник, три розовый слоник!"

США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта
вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович — мы
вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика —
профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с
ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ
Янукович.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в
надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за
всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну.
Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я?! НЕ ВЕРЮ США?! Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему?
Россия: А ты попробуй. Поверь.
Турция: (тужится) : … … черт… блииин… твою же
маузерфакер…кхххммм… США. Прости. Не получается. Я не
нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки
тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных
ценностей.

(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я — вместе дружная семья!

США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это — план
водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И
все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это — билет на самолет до Севастополя. И
я его даю Жириновскому.
Украина: Копец! Виталик, бери капу и дуй с этим шизиком базарь!

[Fantomas]

Пули уклоняются от Чака Норриса.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Джеки Чан открывает дверь ногой, Чак Норрис открывает дверь Джеки Чаном

Чак Норрис может резать нож хлебом

Чак Норрис может задушить ваc беспроводным телефоном

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается

Чак Норрис досчитал до бесконечности…дважды

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и убить ток.

Чак Норрис заваривает Доширак во рту.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Диплом Чака Норриса настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис недавно утопил рыбу.

Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.

А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

Чак Норрис может говорить молча

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.

[Далматин]

Лёшк, есть целые сайты, посвящённые Чаку Норрису))
Чак Норрис родился и вырос в доме, который построил сам

Чак Норрис не читает новости, они сами ему всё рассказывают...

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно,
вам осталось жить всего несколько секунд

MkAOu2YZyCY.jpg (48.17 Кб) Просмотров: 872

[Fantomas]

Да да Сереж, полно всяких приколов про него.
Я недавно просто наткнулся - рассмешило

[Онотолей]

А это можно здесь оставить или все-же в барахолку?

Не я продаю свой Логан

[Лимонад]

Многие не только видят краем глаза и слышат краем уха, но и думают краем мозга.

[Лимонад]

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть и в одиночку.

[Онотолей]

Вернёмся к теме Чака Норриса