Анекдоты

[Лимонад]

Тоже неплохо!

[Лимонад]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

[rt324]

[Лимонад]

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится...

[Игорь377]

— Это у вас что?
— Бенгальские огни.
— А это?
— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!
— А это что за 12-метровая петарда?
— "Тополь-М".
— И как работает?
— Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — 3.14здец! "

[Лимонад]

Женщина бежит в магазин за хлебом,
времени - без пяти восемь, сейчас закроется.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальныймужик,
сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик.
Она на часы смотрит:
сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну она и думает: сейчас быстро-быстрозаскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой,можно подумать, два года хлеба не ела!

[Дядя_Вова]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!





Есть возможность иметь козу, но не имею желания.
Есть возможность иметь автомобиль, но коза говорит сначало - шубу!!!

[Далматин]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

[Онотолей]

Пикча вставляется криво, поэтому ссылкой

[Дядя_Вова]

Пикча вставляется криво, поэтому ссылкой.