Юморные выдержки и цитаты.

[mouse]

Кто есть кто в радио эфире:

1.«Паялы-радиогубители». Заядлые спецы «универсального профиля», которые легко шарят и свободно рубят в электронике, поэтому берутся курочить абсолютно все. Их хлебом не корми, только дай залезть в новый YOSAN-2204 и уделать его так, что родная китайская мама не узнает. Особенно поднаторели в таком ответственном деле, как «улучшение модуляции» – выпаивании из каскадов УНЧ всех конденсаторов номинальной емкостью больше 1 pF, которые якобы заваливают АЧХ.

2. «Радисты с погонялом». Заразились радиосвязью всерьез и надолго, как правило, до самого «SK!». Маскируются под нормальных людей, хотя таковыми фактически не являются ввиду тяжелой патологии. Для этих ботаников возможность отвести душу на 11 метрах является лечебной процедурой после той беспрецедентной вакханалии, которую они сами же и творят на, так называемых, «любительских» диапазонах (префиксы, суффиксы, QTH-локаторы, QSL-карточки).

3. «Фанаты DX-связей». Чисто внешне похожи на обычных домоседов, страдающих геморроем и оплешивевших от ВЧ-облучения частотой 27200 кГц, но это обманчивое впечатление. Они зубры, монстры, профи, перед которыми меркнут даже радиолюбители 1-й категории. Постоянно дежурят с бананами в ушах на 20-м канале «российской» сетки, ожидая поймать «дальний проход» из Урюпинска, что им регулярно удается с периодом в 11 лет.

4. «Радиохулиганы - беспредельщики». Постоянно ищущая и технически подкованная группа слеганца отмороженных хохмачей, корреспондентов «Службы Говнения». Они беспредельно, то есть практически до полного самозабвения преданны своему любимому занятию и очень далеко пойдут (конечно, если будут идти прямым путем, не сворачивая, и в первых рядах). Флаг им в руки.

5. «Клоуны». Прикольные эмоционально-экзальтированные чуваки, которые обожают шикарно петушиться в эфире и получать большое удовлетворение, когда их по несколько раз в день разводят или «опускают» «правильные пацаны». Рекомендую посетить эту клоунаду, достойную арены цирка-шапито.

6. «Шарманщики». Крутят по эфиру бессмертные музыкально-поэтические творения, например, баллады о «Майке-1», песню о бравых говночистах, римейки собственного сочинения. Могут ретранслировать репитеры VHF/UHF диапазонов, а также передавать по заявкам слушателей произведения классического репертуара – блестящие выступления «Черномора», популярные телефонные записи «Дедушки-матершинника» и «Бабушки с топором».

7. «Клиника». Корреспонденты, страдающие шизофренией в стадии перманентного обострения (весна-осень, зима-лето, утро-вечер, ночь-день). Попеременно несут по эфиру то полную чушь, бред и околесицу, то жуткую галиматью, белиберду и ахинею. Запомнился любопытный разговор между двумя такими дятлами. Один учил, как сделать коэффициент стоячей воды меньше единицы, другой парил мозги, как «раскрыть» сибишку до 512 МГц.

8. «Гуру». Болтуны, которые обожают менторским голосом учить всех и каждого. Вступают в полемику с полуоборота, по всякому поводу и с первым попавшимся. В любом вопросе высказывают особое личное мнение и считают себя компетентными в любой области.

13. «Озабоченные». Непрерывно сканируют эфир, норовя подсуетиться и без мыла влезть в чужой разговор. Сразу после этого начинают грязно домогаться: «А, как и где я у вас прохожу?» Не имеет абсолютно никакого значения – ответите вы им или пошлете подальше. Исчезнув максимум на 2 минуты, они объявятся снова с тем же вопросом.

9. «Бесноватые». Корреспонденты, полностью утратившие человеческий облик. Относятся к разновидности виртуальной шизы. Гавкают, мяукают, кудахчут, кукарекают, хрюкают, блеют, мычат, квакают, крякают и вопят в экстазе как потерпевшие ишаки.

10. «Мистификаторы». Эти чудики эфира пытаются валять Ваньку, однако, в весьма оригинальной форме. Например, являясь по жизни неглупыми людьми, умудряются изображать из себя круглых идиотов, но чаще – наоборот.

11. «Тормоза». Неадекватные радисты с замедленной реакцией. Разговаривают как неживые, с вялотекущей апатией, медитируют и жуют сопли. Иногда могут до того расслабиться, что входят в транс или впадают в ступор с зажатой в руке тангентой.

12. «Несуны». Обидчивые доброжелатели «с фигой в кармане». Если что-то их напрягает или не устраивает, то они заматывают тангенту скотчем и вешают в канале «несучку». Как говорится, сам не буду и вам не дам – такая интересная у них позиция.

13. «Чистильщики». Социально-возрастной статус этих загадочных операторов практически не известен, поскольку они ничего не говорят, а только шумно скребут, трут, мнут, продувают, надраивают – короче, чистят свою тангенту. Один специалист по уфологии выдвинул гипотезу, согласно которой данное явление можно классифицировать как полтергейст.

14. «Алкаши». Сибисты, которые привыкли включать радиостанцию непосредственно после употребления внутрь спиртных напитков. Накануне и во время праздников, юбилеев, всенародных гуляний, школьных каникул, выборов в Госдуму, а также по выходным и будним дням могут выпивать и закусывать прямо в эфире.

15. «Цифроманы». Предатели, променявшие тангенту на компьютерную мышь. При помощи кибернетики, этой «продажной девки империализма», засоряют эфир заунывным бульканьем PSK, FSK и прочей подозрительной пакетной хренью. Учитывая, что кроме них по ушам долбит трескотня охранных радиосигнализаций, передающих свои ID-коды, то получается полный цифровой компресс.
16. «Антенщики». Этих интересуют только антенны и все, что с ними связано: вибраторы, рефлекторы, директоры, мачты, растяжки, противовесы, согласователи, компенсаторы. Раньше они целыми днями напролет штудировали священное писание Карлуши Ротхаммеля и отмеряли коаксиальный кабель по ? лямбды с учетом укорочения. Теперь просчитывают на компьютере антенну с усилением 40 dBi из водопроводной трубы, старого плинтуса и мотка проволоки.

17. «Дачники - садисты». Это, как правило, старые пердуны, которые всю жизнь протирали штаны в закрытых НИИ и почтовых ящиках. Днем они для отвода глаз копаются на 6-ти сотках, а вечером, натянув между сараем и туалетом горизонтальный диполь, исподтишка глушат килоВаттом телевизионные передачи в радиусе 25 км.

18. «Охранники эконом-класса». Видимо эти дешевцы караулят замороженные объекты долгостроя, давно разворованные до последнего кирпича. Тогда понятно, почему их начальникам не хватает бабла оснастить личный состав хотя бы игрушечными LPD трансиверами, не говоря уже о фальшивых китайских Кенвудах.

19. «Экстремалы». Постсоветские туристы, охотники и рыболовы в кургузых штормовках, задрипанных дембельских галифе и дырявых резиновых сапогах образца 1949 года. Щеголяя на природе с родными портативками типа «Пилот», «Корнет» и «Беркут» эта публика распугала в окрестных лесах всех ворон и сусликов, чем заслужила гневное осуждение прогрессивной общественности.

20. «Вояки». Обладатели многопудовых армейских радиостанций. Несчастные гоблены, с мозолями на скрюченных пальцах и затюканные постоянными одергиваниями со стороны других корреспондентов типа: «А вы стоите не в частоте!»

Взято здесь

[Дядя_Вова]

Класс , четко подмечено, наверняка каждый определил к какому виду он отностится

[Леший]

блин я даже не знаю к какому классу себя отнести, мне что разорваться?
про военные станции и "не на частоте" это как у меть ими пользоваться.
На 123 на частоту любого корреспондента за 10 сек достаточно несучки.

[Игорь377]

О "рекомендациях" с сиби.ру

Итак, глубоким вечером, заглянув в пустую кружку около компьютера вы решили вскипятить чайку.

С чего начать? Я бы рекомендовал вам начать с выбора чайника. В упрощенной форме чайник состоит из нагревательного элемента, колбы для воды и сетевого шнура.
Наиболее бюджетный вариант чайник "MegaBraun", даже не смотрите на "BINATONE" и "MOULINEX" это унылое китайское гавно, "TEFAL" это не доделанный "MegaBraun", а "BORK" вообще анал.
Следующий шаг замена чайника на "MegaBraun + ", ну а если вы хотите максимальной эффективности кипячения воды то только "MegaBraun + TURBO" спасет вас.

Вся перечисленная аппаратура нуждается в доработке. Начнем с одного из самых важных элементов - сетевого шнура с вилкой. По результатам сравнительного анализа характеристик и эксплуатации сетевых вилок можно однозначно сказать, что, по соотношению цены, качества, эффективности и надежности, модель Turbo является, пожалуй, лучшей. При прочих равных условиях, этим вилкам решительно нет равных, и если Вы хотите оборудовать свой чайник действительно ХОРОШИМ сетевым шнуром, рекомендую остановить свой выбор именно на этих вилках. Так как продаются исключительно недоделанные вилки, сразу после покупки ее обязательно разобрать, хорошо пропаять концы кабеля и собрать, тщательно затянув все крепежные винты. Внимание! Важно! обязательно обработать внутри "Литолом-24"

Самым уязвимым местом практически любого сетевого шнура является узел подсоединения кабеля. Этот узел должен не только быть механически прочным, но и обеспечивать гидроизоляцию кабеля в месте подключения. В противном случае по кабелю сразу начинает распространяться вода. Дорабатывается он следующим образом: нужно промотать ниткой выход кабеля из вилки, густо сдабривая каждый слой клеем "Момент", чтобы увеличить радиус возможного изгиба кабеля в этом весьма уязвимом месте. Последний слой нитки рекомендуется пустить поверх вилки с сильным натягом. Это несколько увеличит прочность узла. Затем шнур промазывают "Литолом-24", особое внимание уделяя узлу ввода кабеля. Не стоит надеяться на клей, так как он со временем воду все же пропустит. Кабель (особенно ввод внутрь чайника) рекомендуется промотать матерчатой изолентой в два слоя, что позволит избежать перетирания его внешней оплетки и попадания воды внутрь кабеля. К слову, "Литол-24" в качестве водоизоляции выбран не случайно, и заменять его на какие-либо другие составы, в том числе, и супер-пупер-навороченные, я настоятельно не рекомендую. Правильно обмазанный и обмотанный сетевой шнур сразу готов к включению в розетку.

Теперь можно заняться чайником: "MegaBraun" первый и, пожалуй, самый удачный аппарат из нового модельного ряда "MegaBraun"ов, который появился на рынке. Существует 3 модификации этих аппаратов. Они обладают разной схемотехникой, но практически неотличимы с точки зрения пользователя. «Врожденных» недостатков у этих чайников два: глухая неразборчивая модуляция при кипячении и некорректная работа спирали нагревателя. В последнее время, слушая недоработанные чайники других фирм, я пришел к выводу, что они звучат не так, как положено. Шкворчат, гудят, бормочут вместо того, что б свистеть. С модуляцией мы будем бороться путем повышения эффективности работы спирали, это позволит убрать низкие и добавить высокие при закипании воды. Разбираем чайник и отрезаем примерно 10% спирали, так же пропаиваем все угловые и не угловые соединения, на всякий случай пропаяйте все доступные места пайки: кнопки включения, термодатчика и т.д.. При этом не допускайте образования перемычек между соседними контактами. Если есть сомнения – лучше убедиться в отсутствие замыкания, прозвонив тестером. Незамеченная «лишняя» перемычка может привести к выходу из строя чайника, и не факт, что Вы сможете найти новый.

Единственный элемент не требующий доработки это колба для воды, и то производитель в некоторых модификациях вставляет ситечко, которое негативно влияет на модуляцию чайника. Выбросьте его или на самый крайний случай дефлорируйте дырки большего диаметра, это улучшит девиацию и Вы сможете насладиться максимально эффективным свистом при закипании воды. Теперь подсоединяем правильный сетевой шнур и закрываем чайник. Не забудьте завернуть все винты.

Обычными чайниками я никогда не пользовался, но абсолютно уверен, что по совокупности их малой ремонтопригодности, частых поломок, низкого качества изготовления они ни на что не пригодны.

Помните: качественное кипячение воды - совокупность необходимых факторов. Это не только грамотная установка и настройка аппаратуры, но и непосредственно само "железо", поэтому, настоятельный совет: чайники приобретенные на стороне требуют определенной доработки, по этому лучше связаться со мною и довести до ума Вашу аппаратуру!!!

ps. Если Вы пользуетесь не правильным чайником, к Вам может прилететь птицъ ВОРОБЕЙ который как только услышит щелчок выключателя в конце кипячения ( а слышит он всегда и где бы он не находился ), так сразу готов размозжить битой голову владельца этого девайса. Не бойтесь, это всего лишь интернет-засранец ВОРОБЕЙ и максимум, что он может, это обгадить хозяина не доработанного чайника. Если Вам вздумается " ебать мозги не грамотным крестьянам " своим не правильным чайником, может так же заглянуть " суровый челябинский мужик " ЛЕВША. Он правда, по собственным словам " не знает толком никуя в чайникосвязи! ", но зато " слева бьет один раз ", " читал товарища Ротхаммеля " и его " Гавно на порядок лучше " Вашегj
взято ЗДЕСЬ

[Tушкан]

[Дядя_Вова]

Универсальная вешь! Может пригодится когда сказать нечего... , мне кажется это шпоргалка наших политикофффф

[Barracuda]

[Akvilon]

Всем!

[Tушкан]

Изначально вся серия раций Baofeng UV-3R Mark 2 имеет стандартную Китайскую модуляцию, которая очень тихая и глухая. В рации нет никаких регулировок ни модуляции ни девиации и плата собрана на самых миниатюрных CMD элементах (см. фото). Я устанавливаю в рацию дополнительный микро усилитель, который работает как со встроенным микрофоном, так и с любой внешней гарнитурой. Модуляция получается как в профессиональных рациях ГРОМКАЯ, ЧЕТКАЯ И ЗВОНКАЯ, что всвою очередь влияет на дальность связи, так как ваш голос будет более "пробивной" сквозь эфирные шумы.

Во как !!! Кому мешок вот таких микро усилителей?

[Игорь377]

Изначально вся серия раций Baofeng UV-3R Mark 2 имеет стандартную Китайскую модуляцию, которая очень тихая и глухая. В рации нет никаких регулировок ни модуляции ни девиации и плата собрана на самых миниатюрных CMD элементах (см. фото). Я устанавливаю в рацию дополнительный микро усилитель, который работает как со встроенным микрофоном, так и с любой внешней гарнитурой. Модуляция получается как в профессиональных рациях ГРОМКАЯ, ЧЕТКАЯ И ЗВОНКАЯ, что всвою очередь влияет на дальность связи, так как ваш голос будет более "пробивной" сквозь эфирные шумы.

Во как !!! Кому мешок вот таких микро усилителей?

Алексей, сколько за килограмм???