Анекдоты

[Barracuda]

[mouse]

[Малыш]

Мужмки сидят, рассуждают.
Откуда взялись названия населенным пунктам? Один дед говорит.
- Раньше, когда было поселение, поставили кардон, будку для караульного. Ну, в случае если кто приближается к поселению вовремя оповестить.
Ну так вот, ехал как - то царь - батюшка Пётр мимо этого поселения с сопровождающим и сопровождающий заметил, что караульный на посту спит. Ну, говорит, я ему сей час драндюлей то наваляю. Что за бардак, спит на посту? А царь-батюшка был в хорошем расположения духа и сказал - "Оставь его".
Так и назвали деревню Остафьево.
Второй дед говорит:
- у нас был точно такой же случай, за исключением того, что царь-батюшка Петр был в плохом расположении духа.
Вот и назвали деревню Ипатьево.

[Чегет]

[Freelander]

Фраза девушки, которая уложила
весь автосервис - "Я когда даю в зад,
у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от
которой все описались на месте -
"Понятно , а с машиной то что?"

[Freelander]

Муж с женой решили отдохнуть,
только муж на курорт приехал на
день раньше. Приехал, снял номер.
В комнате был компьютер с
выходом в интернет. Решил
написать сообщение жене, которая
завтра должна приехать. Но адрес
набрал неправильно, ошибся на
одну букву. Получилось что он
написал другой, женщине-вдове,
которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там
было несколько сообщений с
соболезнованиями иодно
сообщение с заголовком: "моей
жене, которая пока еще дома" .
Заходит сын вдовы к маме в
комнату. Видит мама сползает со
стула, бледная. Сын смотрит в
монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала
что я напишу тебе, но оказывается
здесь есть интернет! Тока хотел
сказать,что добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты
доберешься без происшествий, как
и я! С нетерпением жду! Р.S . Здесь
жарко!"

[mouse]

Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
А с их мотоциклами что делать?
______________________________________________________________
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
______________________________________________________________
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
_______________________________________________________________
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.
__________________________________________________________________
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

[Далматин]

Автосалон БЕНТЛИ.
Заходит мужик в кирзачах с нависшей глиной, в телогрейке и каске строительной.
Как водится, к нему стремглав метнулся менеджер, с выражением лица типа "ты сюда какого хе.а!?!"
Но мужик не смущаясь задаёт вопрос: - У вас в продаже Бентли Джи-Ти Континенталь есть?
Менеджер в лёгком ах"е отвечает, что мол да, есть, и указывает на стоящий неподалёку автомобиль.
Мужик спрашивает о цене, менеджер отвечает, что авто стоит 500000 евро. Мужик потирая голову под каской рассуждает на тему, что это дорого, спрашивает о возможности преобретения авто в кредит скажем на один год. Ему озвучивают условия кредита. Мужик вздыхает и говорит: - Дорого!.. А можно кредит на три года? - Да можно, но тоже дорого... - А на пять лет?
- Мужчина!(говорит менеджер) Автомобили БЕНТЛИ - ЭТО ДОРОГО!!! Может Вам стоит обратить своё внимание на какие-нибудь другие, более дешёвые автомобили?
...- Может и так, отвечает мужик, но плита упала именно на такую!

[Игорь377]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...

[Таймыр]

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил
мужской дух !
Все монашки разом:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В презервативе обнаружена дырка !
Все:
- Хи-хи-хи !
Один голос:
- А-ах !