Анекдоты

[Игорь377]

Лекция в колхозе:
Лектор из сумки достает череп:
- Это голова Александра Македонского когда ему было 15 лет!
Все хлопают!
Он второй достает:
- А это когда ему было 25 лет!
Хлопает народ.
Третий достает череп:
- А это когда его убили!
Рука из зала!
- Товарищ лектор так, а сколько у него было голов?
Лектор:
- Гражданин вы кто?
- Я? Отдыхающий из соседнего санатория...
- Так вот и идите в свой санаторий, а это лекция для колхозников...




Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде,
а за ними кот - задом наперед,
а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?



Подходит сын программиста к отцу и спрашивает:
- Пап, а вот скажи - Почему солнышко встает на востоке, а заходит на западе?
Отец незамедлительно, не отрываясь от компьютера:
- Сын, оно работает?
- Да, папа, работает.
- Точно работает?
- Да точно, точно - работает!
- ТОГДА НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ !!!

[Игорь377]

Вопрос: посылка отправленная авиапочтой 1 класса Почта России из США летит к месту назначения уже 5 недель. Не подумайте, что я из эгоистических соображений, я просто очень беспокоюсь за экипаж самолета: выдержат ли люди пяти недельный перелет, хватит ли топлива на борту ? Организован ли отдых экипажа, соблюдается ли трудовой кодекс, доплачивают ли людям за особые условия работы. Ведь они равносильны космонавтам: пять недель в воздухе.


«Здравствуйте, уважаемая почта!
В позапрошлый четверг к нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу, то есть шло 15 дней (копии отметок прилагаются).
В связи с этим у нас возникли некоторые вопросы по срокам доставки корреспонденции…
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/ч, рабочий день сотрудника почты не может составлять больше 8 часов, поэтому получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Нижнего Новгорода – 400 км, следовательно, этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, следовательно срок доставки должен составить 14 дней.
Поэтому просьба в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В НИЖНИЙ НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!»

[Игорь377]

Идет мужик по пустыни. Померает. Взмолился он Господу со словами:
- Господи, как пить-то хочется...
Тут вдруг появляется лопата и голос с неба:
- Копай.
Мужик хватает лопату и откапывает кувшин с водой. Напился, облился и жизнь стала лучше.
- Спасибо Господи!
Голос с неба:
- Лопату верни.
Воткнул лопату в песок и она исчезла так же как и появилась. Идет мужик по пустыне дальше, дело к вечеру близится.
- Господи, я не ел уже много дней.
Вдруг появляется лопата и голос с неба:
- Копай.
Откапал мужик сундук, а в нем явства всевозможные и вина разные. Наелся, выпил.
- Спасибо Господи!
Голос с неба:
- Лопату верни.
Воткнул он лопату как прошлый раз и она исчезла.
Солнце село, жара спала, сидит мужик поддатый, довольный. И обращается к Богу:
- Господи, так по@баться охота, просто мочи нет.
Вдруг появляется лопата и голос с неба:
- Копай.
Мужик хватает лопату и начинает копать, 10 минут копает - ничего нет, рыл мужик пока светать не начало, вырыл огромный котлован и говорит:
- Господи да за@бался я уже!!!
Голос с неба:
- Лопату верни...



Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.

[maryan]

Сегодня дочь (2.5 годика) посадил к себе на колени за руль с целью прокатить по селу! так она первым делом хвать тангету и кричит в неё- "РЕБЯТА! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!!!

[Игорь377]

Котам нашего форума посвещается.

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться.
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

[Далматин]

- Алло, пааап!
- Что случилось, сынок?
- Я нечаянно попал камнем в Майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!

[Онотолей]

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

[Лимонад]

Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу...

[Далматин]

Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу...

хоть и жестоко

[Далматин]

В травмпункт заходит проктолог с рукой застрявшей в пациенте.
Принимающий доктор:
- У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!