Анекдоты

[Китаец598]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Зачёт!!!

[Лимонад]

Парень-украинец женился на русской девушке...

Второй зачёт!

[Онотолей]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.



**************************************



Собрались американец, кореец и хохол на олимпиаде выступать за Россию. Американец и кореец взяли золото, а у хохла спина болит.

[Далматин]

АААААААА!!!!!!! ЗачЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Дядя_Вова]

Дед с бабкой новости
смотрят... ...Ведущий: ... ... —У Юлии
Тимошенко — межпозвонковая
грыжа.Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка:
— Ага, баллоны с газом пиzdила. .



Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть
баночки для анализов??? -А вам для кала
или мочи??? -А что есть разница? -Для кала
с ложечкой..... (тут голос с зади....) -Для
мочи с трубочкой....:-D:-D:-D

[mouse]

Мужик стоит курит на лестничной клетке...
Вдруг грохот, мат, звон стекла в квартире соседа...
Выходит злой сосед...
Мужик его спрашивает: что случилось?
Сосед отвечает: купил телевизор 3D и поставил порнуху, так за полчаса, 5 раз в рот пытались дать...

[Онотолей]

[Далматин]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
________________________________________________________________________________________

Жена ругается с мужем:
- " Я кручусь как дура в колесе!"
- Муж: "Не дура, а белка!"
- " У белки шуба есть, а я дура!"
__________________________________________________________________________________

Муж поругался с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........-Мусор захвати!....
___________________________________________________________________________________

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

______________________________________________________________________________________

..Только что ....Я получила ... на ПЕЙДЖЕР сообщение...... от пейджинговой КОМПАНИИ :" Придурошная ..!!..... Купи уже себе ТЕЛЕФОН ....... Мы из-за тебя 13 лет..... закрыться не можем..!!"..

[Fox]

Купили дед с бабой радио. Воткнули в розетку ... 220v . Ждут , . . Пошел дымок . . . Дед : "Что-то молчит ? " ... Баба : " Сейчас покурят, может что и скажут ! ! !"

[Дядя_Вова]

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!" А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"







- Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму! - Мам,прекрати! Мне 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!)))))